盤點秋季養生五大忌

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立秋過後,養生也成了人們經常談論的話題。《素問·四氣調神大論》在有關養生中指出:“夫四時陰陽者,萬物之根本也,所以聖人春夏養陽,秋冬養陰,以從其根,故與萬物沉浮於生長之門,逆其根則伐其本,壞其真矣。”這從四時調攝的角度來告戒人們,養生要順應四時的規律,否則就會向相反的方向走去。

首先,拒絕長膘防肥胖

經過了一個夏季的能量消耗,到了秋天,人們的食慾大增,這時肥胖也就隨之而至。所以,肥胖者秋季更應注意減肥。首先,應注意飲食的調節,多吃一些低熱量的減肥食品,如赤小豆、蘿蔔、竹筍、薏米、海帶、蘑菇等。其次,在秋季還應注意提高熱量的消耗,有計劃地增加活動。秋高氣爽,正是外出旅遊的大好時節,既可遊山玩水,使心情舒暢,又能增加活動量,達到減肥的目的。

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最傷身的10種睡眠壞習慣

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1、枕頭過高:

從生理角度上講,枕頭以8~12厘米為宜。太低,容易造成“落枕”,或因流入頭腦的血液過多,造成次日頭腦發漲、眼皮浮腫;過高,會影響呼吸道暢通,易打呼嚕,而且長期高枕,易導致頸部不適或駝背。

2、枕著手睡:

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失眠的七大解決方法

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澳大利亞“時代報”網站報導,人活著就要睡覺,這種夜晚休息對保持全面健康很重要。你知道要好好睡覺,可是折騰幾個小時之後一看表才凌晨兩點十四分。接著恐慌來了,“睡四個小時我的身體怎麼能正常工作呀?”你還會想到“要是睡三個小時呢?”

人一旦睡眠不足,其副作用對你生命的損害比什麼來得都快,包括頭昏腦脹、心情煩躁、抑鬱以及以記憶力、判斷力、精神集中和協調能力出問題。睡眠不足還會讓你發胖,增加患糖尿病、心髒病、高血壓和活動過度。我們以前是否提到過這對身體是一種折磨,一種導致精神病的折磨?美國西北大學芬伯格醫學院睡眠紊亂中心主任、神經學家費利斯·齊說:“該是我們像重視營養和鍛煉那樣重視睡眠的時候了。它對我們的全面健康很重要。”儘管我們一生三分之一時間在睡覺,可是很多人睡得併不好。專家說,五分之一的成年人每個晚上睡眠時間達不到所需的七八個小時。

要抓住你這個看不懂的“同床共枕者”,就要學會一種讓它來到我們身邊的手段。下面介紹令你失眠的七種情形以及讓睡魔回到你臥榻之側的七種方法。

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婚姻是一所大學

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愛情開始時總是很美好的。我們強烈地感受到對方與自己的不同,這種反差深深地吸引著我們,使我們覺得異性如此地完美。但是進入婚姻以後,男人開始希望太太像他那樣思維,女人開始希望丈夫像她那樣感受,夫妻倆誰也不去試著理解和尊重對方。他們變得苛求,敵視,吹毛求疵,心胸狹隘。婚姻真的成了愛情的墳墓。

男人和女人本來生活在兩個不同的世界裡,就像火星人和金星人,各有各的習慣,各有各語言。我們不能希望火星人和金星人在地球上相遇,一夜之間就能融合為一體。不管他們如何相愛,不經過學習和交流,男女之間是無法和諧的。

面對壓力,男人找下洞藏起來,女人喋喋不休

先生下班回家,工作中的問題使他感到壓力很大。

男人心煩時從來不主動力和別人談這些煩心事。他變得沉默寡言,自己在心裡思考解決問題的辦法。由於他越來越集中到他的首要問題上,其他人,其他問題都成了背景,噪音。如果他想不出辦法,他會找些事情來幫助自己轉移注意力,如看報紙,玩遊戲等。

這種時候男人沒有能力給予自己的太太正常的關心和體貼。

當女人心煩的時候,她願意找個自己信賴的人,把煩心事仔仔細細地從頭到尾講一遍。當女人開講時,她的目的不是找出解決問題的辦法,而是發洩情緒,所以她從來不分主次,只是隨機地把過去,現在,將來的煩心事抖出來。

每當太太發洩煩惱時,先生總是很不耐煩。因為他覺得太太和他談這些是在責怪他沒有把事情做好。男人談論問題只有兩個目的:追究責任或尋求解決辦法。如果太太比較心平氣和,他會覺得她在向他要主意。如果太太脾氣很大,他會覺得她在抱怨他。

最讓先生受不了的,是太太抱怨一些無法改變的事情,比如:

“我姨媽的病一天比一天重,什麼時候她才能好啊? ”

“咱們的房子太小了,根本不夠住。 ”

“今年夏天怎麼這麼幹,什麼時候才下雨啊! ”

太太也知道先生對姨媽的病或天氣變化無能為力,但她只有說出來,才能宣洩自己的焦慮和煩躁。

最讓先生不耐煩的是太太那瑣碎,無條理的敘事方法。他以為所有這些信息都和最終結果有關。如果太太沒完沒了地講這些細節,不告訴太太最終結果,先生就無法給太太的問題開藥方,他的耐性就會越來越少。女人只有告訴丈夫:謝謝你聽我說話,說完以後我的感覺好多了,丈夫才會意識到太太多麼感激他分擔她的煩惱。

如果能意識到男女之間語言上的差異,女人可以學會既表達自己的感覺,又不讓男人覺得是在責備他。如果她抱怨她的工作,她可以說:還好我可以回家在你面前放鬆一下。如果她抱怨家裡的經濟狀況,她可以說:多虧先生掙的錢,家裡才能過得下去。如果她抱怨教育孩子辛苦,她可以說:幸虧先生還能幫點忙。關鍵是讓丈夫知道,這些煩心的事都不是他的錯。對他所做的貢獻她已經很感謝了。

男人好像橡皮筋

正如橡皮筋可伸可縮,男人也有一個感情上親近,疏遠,再親近的循環。即使男人在熱戀中,他有時也需要和戀人疏遠一段時間才能再次親近。

男人疏遠女人,不需要任何原因,他只是隔一段時間就有這樣的心理需要。長時間地體驗對方的情感,需求,使他找不到自我感覺。只有拉開一定距離,他才能找回獨立的自我,才能有進一步與女人親近的動力。

有對夫婦結婚兩年了。他們什麼事都一起做,什麼地方都一起去。不久丈夫變得冷漠,易怒。太太說: “和他在一起越來越沒勁,我想盡辦法讓他高興,拉他去餐館,舞廳,出去聚會,旅遊等等。可他不感興趣。我們每天就是吃飯,睡覺,上班,看電視。以前他不這樣,現在他簡直乏味得不能忍受。 “後來太太接受了朋友的勸告,開始單獨出去活動。先生反而逐漸對太太增加了興趣,有了和太太親近的願望。

正如橡皮筋鬆弛時疲軟,伸張時才充滿收縮力。如果女人堅持和男人每時每刻在一起,男人就總處在逃避狀態,他就沒有機會感覺發自內心的對愛的渴望。

女人常常通過兩種方式阻礙男人的感情循環。一是當他疏遠時追趕他或指責他,二是當他重新親近時不肯原諒他的冷淡而懲罰他。

如果女人想和男人談心,她應該主動把心裡話說出來,不能簡單地對男人說: “咱們得好好談談。 ”然後靜等男人開口。男人一旦感到這種壓力,往往腦中一片空白,不知從何說起。只有在女人說出內心感受時,男人才逐步進入談心的狀態。有些女人認為如果他需要談心,男人就應該談出心裡話,不說就是不愛她,這就大錯特錯了。

有一對夫妻結婚20年,太太堅持要離婚。她說: “他根本不愛我。每次我想和他談心,他都躲得遠遠的。 20年來他從來不說自己的真實感覺,我再也不能原諒他了。 “

後來發現,這倆人的對話往往是單向的,太太問先生一串問題,想讓先生首先敞開心扉。而先生只是簡短地就事論事,使太太還沒有說出自己想說的話就已火昌三丈了。

太太:今天你怎麼樣?

先生:還行。

太太:有什麼新聞?

先生:老樣子。

太太:這週末你想幹什麼?

先生:我無所謂,你說呢?

太太:你想請你的朋友來嗎?

先生:我也不知道... ...你把電視節目報放哪兒了?

太太: (惱火地)你怎麼就不能和我說說話!

先生: (無言以對)

太太:你到底還愛不愛我?

先生:我當然愛你,不然也不會娶你。

太太:還說你愛我?咱們連話都說不了兩句,你一天到晚就知道看電視。你到底還要不要這個家?

女人好像正弦波

女人感情的波形處於上升階段時,她覺得有許多愛可供付出。當她的波形處於下降階段時,她會感到內心空虛,需要接受愛來填補。那些平常被壓抑的情感,沒有得到滿足的慾望,在這下降階段集中發作出來。這時她特別需要和人談談自己的煩惱,需要有人傾聽和理解。

有一對夫妻結婚6年了。先生說: “我實在不理解我太太。有時她像個模範妻子,對我和對其他人都無條件地給予。有時她又覺得自己為別人做得太多,開始指責我的不足。我試圖向她解釋,她不高興並不是我的原因,可沒有說兩句我們就會吵起來。 “

這位先生的錯誤在於,他試圖避免太太進入下降狀態。他不知道女人下降時要降到波谷後才有可能重新回升。在她降到波谷之前如果使勁往上拉她,只會延長她的下降時間。太太進入下降狀態的第一個症狀是覺得煩得快失去理智了。先生不懂得帶著同情心去聽太太發牢騷,而是對太太說你不應該心煩,太太聽了沒有不抵觸的。

這位先生知道了這些道理後,等下一次太太開始進入下降期,他就試著耐心地傾聽,太太提到這些那些讓她心煩的事兒時,他也試著不提供解決問題的辦法。可20分種過去了,太太不但沒有感覺好些,反而更加生氣。先生不耐煩了,他覺得自己耐著性子這麼半天一點作用都沒有。其實他的作用是讓太太較快地降到波谷,這時離上升降段已經不遠了。

太太進入上升階段,她的情緒恢復正常,男人會以為那些讓她煩惱的事兒全都解決了。其實這些事兒只是暫時壓制下去,下次太太下降時又會再次出現。這時先生往往不耐煩了。

實先生的愛並不能解決太太的心病,他只是讓太太心煩時有一種安全感。這種安全感對女人的情感週期正常運行是至關重要的。如果男人不給女人這種安全感,女人會壓抑自己的負面情緒,假裝所有的事兒都很正常,一旦負面的情緒被壓抑,正面的情緒也會同時受到壓抑。先生只有在太太進入感情下降期時給予無條件的支持,才能長期享受太太對他的愛。也許先生會不時忍氣吞聲一下,但長遠來說回報遠大於付出。

如何調動對方的積極性

在戀愛時的時候,女人通過自己獨特的方式,傳遞給男人一個信息-只有你能讓我快樂。這個信息給予男人極大的動力,讓他變得勤快,變得體貼。進入婚姻後,女人往往停止了這一信息的發送,男人的給予變成理所當然,他也就從此失去了動力。幾乎所有的男人都有付出更多的潛力,關鍵是要讓他們隨時感覺到,他們的付出能使他們所愛的女人更加快樂。

人最大的心理障礙是怕自己配不上他所愛的女人。如果他沒有這樣的自信,他會努力使自己,他除了自己誰也不在乎。一個男人越喜歡一個女人,他就越怕失敗,越怕被女人輕視,他能付出的也就越少。

有個女人曾經抱怨她的男朋友總不肯下決心與她結婚,她覺得這個男的不是很在乎她。有一天,她碰巧對他說: “和你在一起我總是很快活,雖然你很窮,我還是願意跟你。 “第二天,他就正式向她求婚了。

女人的動力則來自對方對她的寵愛。女人的本性是為愛付出,但付出太多而得不到來自男人的體貼,關懷,她們會感到強烈的不公平,這不完全是男人的責任。她也許會想: “我為他做了那麼多,憑什麼還要我張嘴求他為我做事情? ”這種態度其實是最要不得的。男人不是女人,他償不會憑直學感知對方的需要。女人不開口要求,男人就不知道該給她們什麼。

女人一般不願意顯得要求太多,因為她們怕提出要求被人拒絕。因此她們常不自覺地放棄她們所應得的關心和幫助。另一方面,這種態度也使男人覺得女人不信任他,使男人失去主動性。

生活的智慧

在婚姻中經常可以看到,男人對朋友的事很熱心周到,對太太的事兒卻不很上心。因為在他心裡太太是自己人,而他對自己從來就是這樣馬馬虎虎的。女人對親戚朋友溫文爾雅,卻對先生沒有好臉色。因為在她心裡先生是自己人,對自己人發脾氣簡直是天經地義的事情。在這樣的家庭裡,夫妻間的關係很難用彼此相愛來形容。因為愛一個人就是希望這個人快樂,如果那個人成為自己的一部分,愛就失去了對象。許多人認為,彼此相愛,就是彼此擁有。其實世界上沒有任何人能擁有。其實世界上沒有任何人能擁有另一個人。兩個成年人各自有獨立的思維,有不同的經歷和家庭背景,要想在各方面都完全一致是不可能的。那麼擁有一個人,等於是要將自己的意志強加在這個人身上。這和愛的精神是無法相容的,人與人之間的相處是一種分享,不同的關係只意味著分享內容的不同,程度的不同。一對好的夫妻,除了分享家庭中的各種義務,責任外,還能分享彼此的情感,歡樂和苦悶,因而成為最好的朋友。但是再相愛的人,再成功的夫妻,都不可能完全擁有對方。這是一個想起來簡單,但常被人忽視的問題,也是許多人不願去面對的現實。

如果認同了這一點,應該不難做到下面三個方面:

首先要擺正我,配偶,家庭的關係。許多中國家庭中太太是總管,她不但自己為了家和孩子嘔心瀝血,還要求先生不斷改變,成為模範丈夫。結果是太太的脾氣越來越大,先生的心離家越來越遠。其實太太應該把自己放在首位。在大家庭做任何事前,先保證自己的身心得到足夠的關照。既不要太累,也不要太煩。如果身體不適或心情不好,不妨去睡一覺或找人散散心。家務事一天不做天塌不下來,孩子少吃一頓正經飯也餓不壞的。保證了自己身愉快後,太太應該把先生放在僅次於自己而高於家中其他人的位置。說話辦事,要把先生的感覺,好惡考慮進去。不要動不動就說為了孩子,你必須如何如何。這種強制性的語言,也許在一時一地生效,但只有義務沒有權利的先生,是不會主動地負起責任來的。這個家如果沒有先生的地位,他不是消極抵抗,就是到外面找感覺去了。那時候再罵他道德敗壞,一切也都晚了。自我和配偶得到保證,才能談到孩子的成長。給孩子一個溫馨,和睦的家庭,是培養孩子性格的最重要途徑。在家裡孩子如果能學會尊重,合作,體貼和關懷,長大後他們一定會很優秀的。

第二要學會對人的尊重。要讓夫妻互相崇拜是不大可能的,但夫妻間相敬如賓,應該不能做到。夫妻不但要懂得欣賞對方的優點,也要學會尊重對方的缺點。最要不得的是對優點熟視無睹,而對缺點抱怨不休。挑選配偶不是在市場買菜,揀便宜的裝一袋回家,把壞的去了就全是好的了。一旦選定了對象結婚,好壞就是他了。實在不行可以離婚,千萬不要試圖改變對方。

第三是不可放縱自己。許多人理想的婚姻是自己在家裡可以隨心所欲,想說什麼就說什麼,想做什麼做什麼。對方既然愛我,就應該包容我的一切。我既然把對方當做自己人,也就不用和他見外。但家是兩個人組成的,自己的放縱,意味著對方的壓抑。如果雙方都爭隨心所欲的權力,這家一定有一場大仗好打。只有雙方都懂得適當克制自己,和平才會有希望。

人生真有遲到的幸福嗎?

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生活對於我們每個人來說都是公平的,以前我是這麼想的,現在也是這麼想的。因為上天不會可憐和憐憫任何一個人,上天只會眷戀那些向“前”的人。

有時候,當你趕公交車的時候,也許你只有十步或者是二十步那麼遠,可是你無論怎麼喊,車沒有停下,望著遠去車的影子,你會怎麼想呢?也許你會想今天我怎麼這麼倒霉,倒霉的為什麼是我呢?為什麼我總會來遲呢?也許你會想: “沒有搭上本次公交車,車上的人很多。也就是多等5分鐘,下趟車就會到達我眼前,在這裡還可以欣賞一下,美麗的城市的風景。朋友你說: “你想做那種人呢?你是否相信會有遲到的幸福呢?有人說“遲到了總比不來的好,可是為什麼我們要遲到呢?凡事我們不能提前做好準備嗎?

人生有些事情可以遲到,沒有等到這輛公交車,我們還可以等到下一輛公交車。都說: “錯過了星星,還有月亮。 ”可是人生有些事情我們一旦錯過了,追悔莫及。例如我們錯過了青春的拼搏,錯過了對事業的渴望追求成功,錯過了美好的一段婚姻。當我們回首往事的時候,我們心裡一定有說不出的滋味。我們是否會悔恨呢?有些人會,感覺非常痛心。可是有些人,明明自己心裡已經認為是錯了,但是嘴上始終不會說出來。其實,這兩種人都知道這個世界上沒有賣後悔藥的,可是為什麼為什麼會表現出如此不同的形式呢?也許,這就是人的性格吧!這就是所謂的人生吧!

19個最有趣的接吻事實

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事實一:

一個熱情的吻會使面部29塊肌肉處於緊張狀態,這29塊肌肉包括12種唇部及17種舌頭部位的肌肉。換句話說,接吻可以被看作是一種有效地鍛煉方式,它能夠使皮膚更加光滑,預防皺紋,也能夠加速血液循環。或許接吻的效果要比使用各種護膚霜或做面膜還要好一些。當然,同使用護膚霜以及做面膜相比較而言。接吻的過程要讓人舒服的多。

事實二:

接吻可以預防牙斑和齲齒,和牙膏作用相似。接吻可以刺激分泌大量唾液,唾液中含有鈣和磷,有效預防齲齒。充滿激情的接吻者不容易得牙齦炎。此外,在接吻過程中,唾液的酸鹼度是中性的,也能預防牙齒疾病。

事實三:

接吻可以讓雙方之間交換唾液,其中包括很多不同的物質,水分,酶,細菌,脂肪,天然鹽以及蛋白質等。根據最新一項研究顯示,以上各種物質交換可以刺激一個人的免疫系統產生抗體。

事實四:

通常66 %的人在接吻時閉眼,而其餘的人則很高興看著他們同伴的面部表情發生變化。

事實五:

根據美國統計顯示,美國女性在結婚之前平均要與80個男人接吻。

事實六:

一個快速浪漫的接吻可能要燃燒2到3卡路里的熱量,而法國式接吻卻至少要燃燒5卡路里,因為法國人接吻需要張開嘴,舌頭進行接觸。科學家宣布,要想達到減肥的效果,我們並不需要瘋狂接吻。每天只需三個持續20秒的吻,就能讓你達到減輕體重的目的。

事實七:

嘴唇的敏感度要比手指的敏感性高200倍。

事實八:

據說,經常接吻的人,其壽命比接吻頻率一般的人長5年,而後者更容易遭遇交通意外。事實九:

充滿激情的接吻持續90秒鐘,可能致使血壓升高,引起脈搏跳動速度加快。此外,接吻還會增加血液荷爾蒙的水平,減少一分鐘壽命。

事實十:

法國式的接吻被稱為“靈魂的結合。 ”法國人接吻時,不僅嘴唇互相碰觸,舌頭也必須互相接觸。充滿激情的法國人還發明了另外很多種接吻方式。

事實十一:

愛斯基摩人的接吻方式與眾不同,他們僅僅彼此揉揉鼻子而已。只有當接吻對象的嗅覺器官相碰觸後,他們的嘴唇才稍微張開一點。然後,愛斯基摩人深吸一口氣,當嘴唇互相結合的時候再釋放出空氣。在盡情享受對方的氣味後,互相用臉頰擠壓對方的鼻子。

事實十二:

在日本,台灣,中國內地以及韓國,在公共場合接吻通常被認為不合禮數。兩名日本人在互相親吻前,應該維持一定的距離,彎腰鞠躬頭相碰後親吻對方一秒鐘。

事實十三:

內啡肽荷爾蒙是一種很好的麻醉劑。接吻越有激情,人體就會分泌越多內啡肽。一次激吻所產生的荷爾蒙達到的止痛效果比嗎啡的效力高200倍。另外,接吻所產生的其他一些有趣的效果和抗生素有關。在接吻過程中,唾液會自動產生抗生素,這同樣也能產生麻醉效果,讓你忘記傷痛。

事實十四:

接吻可以幫助女性放鬆,緩解壓力。

事實十五:

每個人的一生中平均要花費2.016萬分鐘(大約兩個星期)用接吻。

事實十六:

接吻每持續一分鐘,就能消耗身體中26卡路里的能量。

事實十七:

地球上,每兩個人中的一個人,在14歲之前就已經丟掉了自己的初吻。

事實十八:

無論你是不是左撇子,接吻時你通常把頭偏向右邊,如果不是,說明你和接吻對象的感情不怎麼樣。

事實十九:

飛吻手勢其實是一種缺乏感情的問候方式。

為何女人喜歡聽男人的誓言

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戀愛中,我們常常能看到一些女人讓其男友發誓:“我是真心愛你的”、“我不會變心”。

不解風情的男人永遠都不能理解女人為什麼這樣麻煩,或者記憶力為何如此糟糕,為什麼昨天才問過的問題,今天又問了好幾遍。

其實,男人真的是很難理解女人,因為他們和女人有著截然不同的思維方式。對男人來說,一句話問很多遍是很愚蠢的,就像一天問好幾遍別人的年齡一樣。

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癡情是一種很難治癒的病

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閒暇時翻開幾本雜誌,篇篇都是死去活來的愛恨情仇。也許女人真的是為感情而活的動物,再理性、再成熟的女人一旦陷入感情,便會失去理智。裴多菲一首為呼喚自由而寫的名詩,經過許多癡情人的使用之後,只剩了前面兩句:“生命誠可貴,愛情價更高。”癡情,已經演變成了一種怪病。

癡情這種病也如其它病一樣,病來如山倒,病去如抽絲。愛情來到時,沒有人會追究其原因。任何的邏輯推理與科學公式都不適用於愛情,愛的魔力使得無數人常常“明知不能為而為之”。然而,愛情逝去後,刨根問底、窮追不捨或者日省百遍、沉淪自虐幾乎成了一種通病。尤其是失愛的女人,心裡都有十萬個為什麼,諸如“他為什麼不愛我了”之類。這些為什麼讓女人們在愛的獨角戲裡沉迷、沉淪直至沉沒。

我們每個人都曾有過生病的經歷。當你在病中時,虛弱的身體、憔悴的面容、痛苦的表情會讓愛你的親人們充滿憐惜並儘心照顧。但是,你會因為眷戀這種憐惜和照顧而願意留在病中嗎?同樣,我們也都有過大病初癒的感受。那時候,親人臉上欣慰的笑容比醫院外的陽光還燦爛。為了這笑容,誰不願意早點康復呢?

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別以為婚姻是愛情的“保險箱”

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滿世界的痴男怨女,都以為婚姻是愛情的“保險箱”。拼了老命地往這個“保險箱”裡鑽。可一旦跨進了婚姻這道門檻,才發現這個“保險箱”也並不保險。隨著離婚家庭數的不斷攀升,人們漸漸地悟出了一個道理。其實,是自己對這個“保險箱”缺少必要的呵護。

曾經有一個女人和她深愛的男人結婚了。婚後沒多久,女人便感到了深深的失望。她覺得,好像是一夜之間,丈夫變成了她熟悉的陌生人。在柴米油鹽的日常生活中,她發現了丈夫很多讓她不滿意的地方。女人在苦惱中,決定和丈夫好好談一次,她覺得,只有這樣,才能擁有幸福的婚姻。

丈夫聽話地坐在她面前。她說,今天我們心平氣和地指出對方的缺點,然後商量如何改變這些缺點。

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執著使我贏得了愛情

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花去了整整一個梅雨季節,我給研寫了一封情書。研回信說:“我是獨身主義者,你最好忘了那封信吧。”一個20歲的小姑娘說自己是獨身主義者,這大概是所有拒絕中最堅決的了。不過研是仁慈的,她說,可以陪我坐兩個小時。

我整整醞釀了兩年,換得的竟然只是陪坐兩個小時。

兩年前,我跟一家公司的外方經理洽談業務,一個很學生氣的女孩在旁邊做翻譯。她就是研。研苗條標致的身上套著職業女裝,白襯衣黑短裙,幹練活潑,也許是年齡太小,臉上還帶著鄰家女孩的嬌憨和淘氣,可翻譯的時候,她不時得為雙方製造出一些歡樂的氣氛。這第一次相見,便讓我記住了她。但自此以後,我一直沒有機會再與她聯繫。

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