編者按:當“隨便”這兩個字脫口而出時,也許你的本意是想減少麻煩,卻發現常常作繭自縛……

情景一:自我犧牲對方緊張

你和男朋友吵架之後,很久沒有去他家裡了。現在他終於向你認錯,你也原諒了他,他的父母非常開心,親自打電話來請你去吃飯,還問你想吃什麼。你想也不想地說:“隨便!”後來,男朋友告訴你,因為你的一句“隨便”,未來的公婆緊張了好半天!

很多時候,我們想用“隨便”來表示客氣和尊重,結果卻在無形中加重了對方的心理負擔。為了不至於拍錯馬屁,聽的人開始不斷猜測我們到底怎麼想,而我們自己,則在被猜測中享受著類似自我犧牲的快感。倘若這種“犧牲”沒有引起對方足夠重視,我們就開始憤憤不平地委屈起來,直到關系出現問題。換個詞說說:

不說隨便,說“喜歡”——當對方真心誠意地想為你付出時,坦率而大方地告訴對方你喜歡他(她)為你做什麼,這,才是真正的尊重。而人際關系,也將在需要和被需要、肯定與被肯定中健康愉快地發展下去。

情景二:胡亂放棄誇大不快

部門開會,討論一個重要方案,在大家紛紛舉手通過之後,你提出了相反意見,因為你覺得這個方案有漏洞。所有的人都對你側目,因為你的反對會讓大家功虧一簣。僵持了一段時間後,你終於說:“那隨便大家吧!”

人際交往之中,難免有沖突或者意見相左的時候。當我們實在勢單力薄、無法扭轉局面時,其實,放棄不是惟一的選擇。換一種方式表達,會讓我們擁有更多主動性。換個詞說說。

不說隨便,說“保留”——我們可以保留自己的意見,同時給別人一個認識問題、嘗試錯誤的機會。保留意見意味著我們對事情負責,“隨便”則有逃避責任之嫌;保留意見意味著我們並不否定自己,“隨便”則常常擴大負面情緒。兩相對比,自然還是“保留”的好。

情景三:敷衍應付傷害關愛

“女大當嫁”,從你25歲生日那天,母親就開始緊張起你的婚事,不斷托人給你介紹男朋友。忙得不可開交的你根本無心戀愛,但又害怕傷著母親,於是每次都說:“隨便,隨便,您安排吧!”

不忍心傷害,卻又在一次次地傷害,因為誰都看得出來“隨便”其實是敷衍和應付的遮陽傘。長期被自己關愛的人這樣“隨便”地對待,最後不心灰意冷才怪。換個詞說說:

不說隨便,說“且慢”——真誠地告訴對方:謝謝你為我做的一切,不過,且慢一點,我還沒有准備好如何接受你的安排,你願意再給我一點時間考慮考慮嗎?

情景四:亂發脾氣摧殘人脈

你因為被老板批評太過自由散漫而很不開心,搭檔阿元看在眼裡,主動湊上前來跟你搭訕。他說:“哎!愉快點哦,否則我可要換一個伴嘍!”你“啪”地把文件夾摔在工作台上,大吼:“隨你的便!”

人在遭受挫折的時候,容易向親近的人轉移不滿,同時會出現言語和行為上的“退行”——變得像一個孩子似的任性刁蠻、不負責任。而無論多麼牢固的人際關系,都可能會在這種“隨便”的反復摧殘下出現問題。換個詞說說:

不說隨便,說“難過”——告訴對方:你這麼說我很難過,我現在更需要你來安慰我/鼓勵我/愛我/肯定我……當你學會這樣的表達,你會發現,其實我們想要的東西就在我們的嘴裡——清楚地說出來,我們的愛情、友情、親情才不會因為情緒的泛濫而惡化。

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